'2020/07'에 해당되는 글 7건

내가 채송화꽃처럼 조그마했을 때  - 이준관
 

내가 채송화꽃처럼 조그마했을 때
꽃밭이 내 집이었지.
 
내가 강아지처럼 가앙가앙 돌아다니기 시작했을 때
마당이 내 집이었지.
 
내가 송아지처럼 겅중겅중 뛰어다녔을 때
푸른 들판이 내 집이었지.
 
내가 잠자리처럼 은빛 날개를 가졌을 때
파란 하늘이 내 집이었지.
 
내가 내가
아주 어렸을 때,
 
내 집은 많았지.
나를 키워 준 집은 차암 많았지.

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아픔을 피하려다 웃음까지 잃어버렸다

- 고통의 재인식  (2011이봉희)

 

어느 여름날, 난(蘭) 하나를 선물 받았습니다. 그런데 열심히 꽃을 피우던 난이 겨울이 되자 어느새 가지가 노랗게 말라가고 있었습니다. 그만 손을 놓아버렸나 생각하면서도 차마 버릴 수가 없어서 겨울이 지나도록 볕 좋은 창 앞에 열심히 놓아두었습니다. 그러던 어느 날, 죽어버린 가지를 달고 있는 뿌리가 새 가지를 내어 꽃을 피우고 있었습니다. 원래 피어오른 줄기가 말라버리자 어느새 뿌리는 그 곁으로 하나의 새 가지를 준비하고 있었나봅니다. 말라버렸다고 줄기를 가위로 싹둑, 잘라버렸다면 어떻게 되었을까요? 뿌리 채 뽑아버렸다면 어떻게 되었을까요? 작은 꽃이 우리에게 말합니다. 포기하지 않고 죽어가는 가지에도 새 가지를 내고 꽃을 피우는 뿌리의 생명력이 있다고. 그동안 얼마나 힘들었을까를 생각하니 문득 이 시가 떠올랐습니다.  

 

꽃이 필 때

꽃이 질 때

사실은

참 아픈 거래

 

나무가 꽃을 피우고

열매를 달아 줄 때도

사실은

참 아픈 거래

- 이해인 <꽃이 필 때> 중에서

 

 

살아 있으니 아픈 것이다

 

아픔은 선인장의 가시처럼 생명의 한 부분으로 존재하는 것이 아닐까 합니다. 박경리 씨의 말이 생각납니다. 20년간 《토지》를 쓰면서 참 힘든 일도, 고통스런 기억도 많지 않았냐는 기자의 물음에 박경리 씨는 망설임 없이 간단하게 대답합니다. "산다는 게 고통 아닌가요? 인간뿐 아니라 살아 있는 모든 생명체들이 고통을 겪지 않나요? 내 생각엔 생명이 있다는 자체가, 산다는 게 고통인 것 같아요.“ 아이를 키우면서 배운 것이 하나 있습니다. 바로 생명은 앓음이라는 것입니다. 우리의 삶은 ‘앓음 알음’이라는 것, 앓아가면서 알아가는 여행길이라는 것을.

 

괴테는 “모든 색채는 빛의 고통이다”라고 말합니다. 우주에 존재하는 셀 수 없이 다양한 색채들은 빛의 고통에 의해 존재합니다. 이 말은 우리의 삶뿐 아니라 자연 속에서도 아픔 없이 존재하는 것은 그 무엇도 없다는 사실을 가르쳐줍니다. 그런데도 나는 사는 동안 뜨겁게 타오르는 노을과 시린 새벽빛과 소나기 뒤의 그 장엄한 하늘빛을 보면서 한 번도 빛의 고통을 생각한 적이 없었습니다. 오묘한 빛깔의 많은 꽃들을 보며 감탄만 했지, 그것을 피워내는 아픔에 대해서는 생각하지 못했습니다.

 

한때 고통스러운 시간들을 보내면서 책상 앞에 “난 이미 죽었는데 왜 아직도 아픈 걸까?”라고 써 놓았던 적이 있습니다. 아프다는 것은 살아 있다는 증거입니다. 아프지 않겠다는 것은 어떤 의미에서는 죽은 자로 살겠다는 뜻입니다. 인간도 우주도 그 모든 생명은 아픔과 함께 하는 것인데 우리는 아픔으로부터 피하고만 싶어 합니다. 그래서 너무나 고통스러울 때 우리는 죽은 자처럼 살고자 모든 느낌을 차단합니다. 마취제를 맞으면 아픔이야 느끼지 못하겠지만, 그 마취된 시간 동안 죽어 있다는 사실을 알게 됩니다. 부분마취를 하고 수술을 했던 어떤 분이 말했습니다. 의식이 또렷해서 의사들의 메스소리가 들리는데, 자신의 몸에서 아무 통증이 느껴지지 않자 자신이 온전히 살아 있는 게 아니라는 생각이 절실하게 들었다고 합니다. 마취제는 통증을 없애기 위해 필요한 약입니다. 하지만 계속해서 마취 상태로 있다가는 다시는 깨어날 수 없게 되기도 합니다. 통증을 느끼지 않으려고 하다가 의식마저 무감각하게 죽어버리는 것은 아닐까 두렵기도 합니다. 그럴 때마다 김수영 시인의 <사령(死靈)> 중 한 구절을 중얼거려봅니다.

 

그대는 반짝거리면서 하늘 아래에서

간간이

자유를 말하는데

우스워라 나의 영은 죽어 있는 것이 아니냐.

- 김수영, <사령> 중에서

 

 

아픔은 부끄러운 것이 아니다

 

마취에서 깨어나는 순간, 다시 살아나는 그 순간에 느껴지는 고통은 아직은 죽지 않았다는, 살아 있다는 감사한 깨우침입니다. 아픔으로 인해 우리는 종종 이건 사는 게 아니라고, 이건 삶이 아니라고 말합니다. 하지만 아이러니하게도 아픔은 오히려 살아 있다고, “깨어서” 살고 싶다고 외치는 온몸의 아우성이기도 합니다. 고통을 느끼지 않기 위해, 고통스런 기억에서 자신을 보호하기 위해 만든 방어기제는 고통뿐 아니라 생의 긍정적이고 아름다운 것들까지 함께 차단합니다. 그럼으로써 타인에 대한 깊은 친밀감과 사랑, 신뢰감을 느끼지 못하게 합니다. 결과적으로 이런 방어기제는 우리의 깊은 내면을 감옥으로 만들어 우리의 참자아를 고립시킵니다. 딸아이가 너무나 고통스러웠을 때 쓴 가슴 아픈 고백처럼 말입니다. “나도 행복해지고 싶어. 고통을 느끼지 않으려다가 이제 난 기쁨마저도 느낄 수 없게 되어버렸어. 내가 진 거야.”

 

아픔을 아파하지 마세요. 아픔은 부끄러운 것이 아닙니다. 생명의 특권입니다. 우리는 이 아픔을 대면해야 합니다. 그리고 믿어야 합니다. 아픔과 절망의 끝에서 어느 날 활짝 터지는 한 송이 꽃으로 피어나리라는 것을. 고치를 벗어난 나비처럼 영롱한 빛으로 날아가게 되리라는 것을. 나만의 아름다운 색깔로 세상을 그리게 되리라는 것을. 그 순간 왜냐고 묻던 모든 항거와 의구심의 무게는 꿈처럼 가볍게 흩어져버리겠지요. 그때 우리는 조용히 웃음 지으며 끄덕일 것입니다. 왠지 몰라도 이제는 문제되지 않으며, 이제는 고백할 수 있다고 말입니다. 모든 게 다 협력해서 선한 결과를 이루었다고. 그리고 무엇보다 그 아픔의 순간에 나는 혼자가 아니었다고 말하겠지요. 나의 사랑하는 사람들과 이름 없이 피고 지는 꽃들과 내 아픔을 함께 느끼는 보이지 않는 무한한 사랑이 내 곁에 함께 존재했었다고 말할 것입니다. 그래서 그 아픔이 오늘의 나를 있게 한 힘이 될 수 있었다고, 감사하다고 말입니다. 그리고 이렇게 덧붙이겠지요. 아프지만 나는 아픔보다 더 용감했다고 말입니다.  2011이봉희  

 

출처: [내 마음을 만지다: 이봉희 교수의 문학치유 카페]

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악몽을 먹고 자란 소년

(c) 조용 / 그림 잠산  (위즈덤하우스 2020.07.18)

 

*그림과 내용 모두 저작권이 있으며 이곳에서만 치료/교육적 목적으로 사용합니다.

 

소년은 오늘도  끔찍한 악몽에서 깨어났어요. 

고 싶은 과거의 나쁜 기억들이 매일밤마다 꿈 속에 다시 나타나서 소년을 계속해서 괴롭혔죠.

 

잠드는 게 무서웠던 소년은 어느 날 마녀를 찾아가 애원했어요.  "마녀님 제발 다신 악몽을 꾸지 않게
제 머릿속에 든 나쁜 기억들을 모두 지워주세요.  그럼 당신이 원하는 걸 모든지 드릴게요."

 

세월이 흘러 어른이 된 소년은 더 이상 악몽을 꾸진 않았지만 어찌된 일인지 조금도 행복해지지 않았어요.

...........


붉은 보름달이 뜨던 밤 소원의 댓가를 받기 위해 드디어 마녀가 다시 그 앞에 모습을 드러내자 그는 원망어린 목소리로 외쳤어요.  "내  나쁜 기억들은 모두 없어졌는데 왜... 왜 나는 행복해지지 못한 거죠?"

 

 

그러자 마녀는 약속대로 그의 영혼을 거두며 이렇게 말했어요.
"아프고 고통스러웠던 기억

처절하게 후회했던 기억

남을 상처주고 상처받았던 기억

버림받고 돌아섰던 기억

그런 기억들을 가슴 한 구석에 품고 사는 자만이 더 강해지고 뜨거워지고 더 유연해질 수가 있지"

 

 

행복은 바로 그런 자만이 쟁취하는 거야.

그러니 잊지마. 잊지말고 이겨내

이겨내지 못하면 너는 영혼이 자라지 않는 어린애일 뿐이야.

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by Chagall-Solitude(1933) used here for therapeutic purpose only

 

| 2020.07.07 18:33 | PERMALINK | EDIT/DEL | REPLY
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뒤늦은 편지 -유하

늘상 길 위에서 흠뻑 비를 맞습니다
떠나야 한다는 생각이 들었을 때 떠났더라면,
매양 한 발씩 마음이 늦는 게 탈입니다
사랑하는 데 지치지 말라는 당신의 음성도
내가 마음을 일으켰을 땐 이미 그곳에 없었습니다
벚꽃으로 만개한 봄날의 생도
도착했을 땐 어느덧 잔설로 진 후였지요
쉼 없이 날개짓을 하는 벌새만이
꿀을 음미할 수 있는 靜止의 시간을 갖습니다

지금 후회처럼 소낙비를 맞습니다
내겐 아무것도 예비된 게 없어요
사랑도 감동도, 예비된 자에게만 찾아오는 것이겠지요
아무도 없는 들판에 멍하니 앉아 있었습니다
게으른 몽상만이 내겐, 비를 그을 수 없는 우산이었어요
푸르른 날이 언제 내 방을 다녀갔는지 나는 모릅니다
그리고 어둑한 귀가 길, 다 늦은 마음으로 비를 맞습니다

 

021708



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어린 왕자 - 생텍쥐페리 (1900.6.29~1944.7.31)

제 9 장

나는 어린 왕자가 철새들의 이동을 이용하여 별을 떠나왔으리라 생각한다. 떠나는 날 아침 그는 그의 별을 잘 정돈해 놓았다. 불을 뿜는 화산들을 정성스레 쑤셔서 청소했다. 그에게는 불을 뿜는 화산이 둘 있었다. 그런데 그것은 아침밥을 데우는 데 아주 편리했다.
불이 꺼져 있는 화산도 하나 있었다. 그러나 그의 말처럼 「어떻게 될지 알 수 없는 일이었다.」그는 그래서 불 꺼진 화산도 잘 쑤셔 놓았다. 화산들은 잘 청소되어 있을 때는 부드럽게, 규칙적으로 폭발하지 않고 타오른다. 화산의 폭발은 벽난로의 불과 마찬가지인 것이다. 물론 우리 지구 위에서는, 우리들의 화산을 쑤시기에는 우리가 너무 작다. 그래서 화산이 우리에게 숱한 곤란을 가져다주는 것이다.

어린 왕자는 좀 서글픈 심정으로 바오밥나무의 마지막 싹들도 뽑아 냈다. 다시는 돌아오지 못하리라 그는 생각하고 있었다. 그런데 친숙한 그 모든 일들이 그날 아침에는 유난히 다정하게 느껴졌다. 그래서 그 꽃에 마지막으로 물을 주고 유리덮개를 씌워 주려는 순간 그는 울고 싶은 심정이었다.
 
「잘있어.」그는 꽃에게 말했다.

그러나 꽃은 대답하지 않았다.

「잘 있어.」그가 되뇌었다.

꽃은 기침을 했다. 하지만 그것은 감기 때문이 아니었다.

「내가 어리석었어. 용서해 줘. 행복해지도록 노력하길 바래. 」
이윽고 꽃이 말했다.

비난조의 말들을 들을 수 없게 된 게 어린 왕자는 놀라웠다. 그는 유리덮개를 손에 든 채 어쩔 줄 모르고 멍하니 서 있었다. 꽃의 그 조용한 다정함을 이해할 수 없었다.
 
「그래, 난 너를 좋아해. 넌 그걸 전혀 몰랐지. 내 잘못이었어. 아무래도 좋아. 하지만 너도 나와 마찬가지로 어리석었어. 부디 행복해...... 유리덮개는 내버려 둬. 그런 건 이제 필요 없어.」

「하지만 바람이 불면......」

「내 감기가 그리 대단한 건 아냐...... 밤의 서늘한 공기는 내게 유익할 거야.   나는 꽃이니까.」

「하지만 짐승이......」

「나비를 알고 싶으면 두세 마리의 쐐기벌레는 견뎌야지.   나비는 무척 아름다운 모양이니까. 나비가 아니라면 누가 나를 찾아 주겠어?   너는 멀리에 있겠지. 커다란 짐승들은 두렵지 않아. 손톱이 있으니까.」

그러면서 꽃은 천진난만하게 네 개의 가시를 보여 주었다. 그리고 다시 말을 이었다.    

「그렇게 우물쭈물하고 있지마. 신경질 나. 떠나기로 결심했으니, 어서 가.」

꽃은 울고 있는 자기 모습을 어린 왕자에게 보이고 싶지 않았다. 그토록 자존심 강한 꽃이었다......
011708 
달애인 | 2008.01.17 23:50 | PERMALINK | EDIT/DEL | REPLY
생각할 거리가 많은 소설이지요...^^
NAPTKOREA | 2008.01.19 14:17 | PERMALINK | EDIT/DEL
그렇지요? 어린왕자에 대해서 기회있으면 차차 함께 이야기나누기로 해요.
| 2008.01.20 10:31 | PERMALINK | EDIT/DEL | REPLY
나는 이제 꽃처럼 살고 싶지 않다. 예전엔 혼자 몰래 울고... 화장실에서 숨죽이며 울고,,,,이불속에서 입을 막고 울고,,,,
어느누구에게도,,심지어 부모님에게 조차도 나의 눈물을 보이지 않았다.. 왜 그랬을까? 어렸을 적...홀로 불도 켜놓치 않은 깜깜한 방에서 이런저런 생각을 하다 숨죽여 운 적이 있었다. 행여나 누가 보지 않을까..정말 숨죽여 울었는데....엄마가 갑자기 방에 들어오시더니..나의 모습을 보시더니....왜 처량맞게 울고 있냐며..무슨일이 있냐며...차갑게 물어보신 적이 있었다...
그래서 아무것도 아니라고 했었구....그 이후론 난 다신...집에서 행여나 누가 있을때...혼자 울어본 적이 없는것 같다.
그 이후론,,,정말 안전한 곳에서...숨죽여 울었던것 같다...그리고,,자라면서 정말 누구앞에서 울어 본적이 거의 없는 것 같다.
난 정말 눈물이 엄청 많은 사람인데....친한 친구앞애서도 나약한 모습을 보이지 않았다...그래서...그래서,..난 이렇게 늘 외로운 사람인가? 늘 받아주기만 했지,..나의 슬픈이야기를 하지도,,할 생각도 못하고 살았는데....그리고나서 연애를 하면서 정말 그 사람앞에서 많이 운 것 같다. 그러나 그 사람들 모두 나의 눈물앞에 매몰차게 반응한 것 같다...내가 진정 원하는 것은 무엇일까?
어떤 말의 위로가 아니라,.,..그저 안아주기만 하면 되는건데,,,,그냥 함께 울어 줄 누군가가 필요했을 지도 모르는거였는데,,,

그러나,,지금은,,,내 눈물을 보이며 살고 싶다...내 남자에게만이 아니라.,.,,내 친구에게,,,내가 함께 하고 싶은 사람들 앞에서.,
늘 강한척만이 아니라 때론 눈물도 지으며ㅡ 솔직하게 내 마음을 나누고 싶다. 그러면서 사람들에게 진정한 모습으로 다가가고 싶다. 아니다,,,지금은 조금씩 그렇게 하며 살고 있다... 솔직하게 내 눈물을 보일 수 있는 사람들이 조금씩 생겨나는거 같아서 너무 기쁘고 행복하다...니도 그런 존재일 수 있다는 사실이 놀랍고 기쁘다. 그리고 지금 난...또 눈물이 난다.....목이 메일정도로,,
그러나 이 눈물을 가려야 겠다....이 눈물은 기쁘면서도 조금은 쑥쓰러운 눈물이니까....
bhlee | 2008.01.28 03:10 | PERMALINK | EDIT/DEL
'나' 님, 누구신지 모르지만 반가워요.

그리고 '쑥스러운 눈물' 아닌데요...
눈물은 우리에게 주신 선물이라는 생각이 듭니다. 울고 싶은데, 내 가슴과 마음은 울음을 터뜨려야 숨을 쉴 수 있는데 울음이 나오지 않으면 얼마나 슬픈 일일까요. 마치 메마른 땅에 생명의 싹을 틔우는 빗방울처럼 눈물은 우리에게 숨을 쉴 수 있게 해주는 치료제니까요.

눈물을 보일 수 있는 사람들이 주변에 있다는 것 얼마나 축복인지요. 토닥토닥 축하드리고 싶어지네요.

이곳은 여러분이 맘놓고 눈물 흘리도록 만들어 진 곳인데 구경만 하고 가는 분들만 있네요. 아니면 다른 이유가 있어서 오는 것일까요? 너무 좋은 자료들을 아무 대꾸가 없어서 모두 비공개로 바꾸어야하는 맘이 아픕니다.
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문을 닫고 나올 때마다
내 속에는 얼마나 많은
침묵의 층계가 생겨난 것일까

소리 없이 불이 꺼지기 시작하는 빌딩들처럼
내 사랑도
비에
봉인된다

["나는 천천히 입구쪽으로" -강신애 중에서 ]

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